HOMENAJE A LOS MAYORES

Una mujer cumple sus primeros 100 años de vida y su familia le hace un homenaje. Al homenaje acude un periodista que la entrevista y le pregunta:
- ¿Ha tenido usted hijos?
- Veinte, he tenido veinte hijos.
- ¿Y todos vivos?
- No, vivos solo tres, los demás trabajan.

LO QUE ES LA VIDA

...Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un
restaurante para celebrarlo.
Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los
ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice:

Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.

Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.

Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.

Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?

El camarero no podía creer lo que oía...

De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te
espero aquí.

La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan
bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene
impresionado.

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho del Ayuntamiento
3. Lo rodeamos de varios chorizos
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

CHISTE CON MORALEJA

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
-Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.
Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
-SIIII !!! SIIII !!!! GANEEEÉ !!!!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
-¿.y qué número salió???
El otro contestó :
-No sé, pensé que tú estabas mirando!!!

LA MORALEJA DE LA HISTORIA.
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres son igualitos!!!

Uno corto

Un inglés a uno de Málaga
*-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole.

CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...
El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....
Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.
- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos..., sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?