De gallegos...

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo
- ¡Pero si tampoco es tuyo!
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí
- Pues.. ¡Lo cambié!


A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando
- ¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, hasta que el gallego dice
- Si no hay una clínica, hospitalícenme!



Un gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron
- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cr onómetro, tiene linterna y radio
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...



Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo


El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industriam del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevóa su casa y es cr ibió la siguiente nota
'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$ 10.000. Firmado:
'El Gallego'
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$ 10.000.- y con la siguiente nota:
'¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!


Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo 'Los huevos.....NI TOCARLOS!!!!!!'


En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos... Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila...
- Ya está!.... entonces se llamará, DURACELL !!!!


Se presentan dos gallegos en una fiesta:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres!
- El gusto es mio... el menor de los Garcia!


Manolo llega a su casa y encuentra llorando desconsoladamente a su mujer:
- Porque lloras con tanta angustia mujer?
- Porque voy a tener un hijo del vecino y...
- Y eso te pone triste?... Pues nada, que no se lo decimos y nos quedamos con el crio!