LIFTING

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Más de Lepe

Porqué los leperos se abanican con un serrucho?
Porque el aire de sierra es más sano.

Uno de Lepe limpiando cristales, llega a un espejo y dice:
Coño..., limpias tú o limpio yo!

La Guardia Civil paraa uno de Lepe:
déme su nombre y apellido
 Está loco? y después cómo me llamo??

Americanos

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de
temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC. (Yo tuve uno de ellos de la marca Paper Mate).

Los rusos, en cambio, utilizaron un lápiz.

CORTOS

- Oye sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombreee, no los conozco a todos...

- Me da un desodorante, por favor?
- De bola?
- No, pal sobaco

- Manolo quieres ser Testigo de Jehová?
- Eeeeeeeeeeee, a mi no me liesss que ni siquiera he visto el accidente!

Un tio mu bruto leyendo el periódico:
'Alud mata a 100 personas'
- Joe, qué moro más malo!

- Manuel... Te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro hombre..., mas que el jodio lunes...

Entra un tio en un bar con un loro y el cantinero pregunta:
- Habla el animal?
Y el loro responde:
- Y yo qué sé?

Verídico

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente
relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

ADIVINANZAS

1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza y en ella no hay pelo.

2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.

3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.

4. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiradas y las sacan arrugaditas.

5. Entra seco y oliendo a goma sale mojado y oliendo a pescado.

6. Tiene pelos por fuera, esta húmedo por dentro empieza por "c" y acaba por "o"

7. Es duro y redondo y se mete hasta el fondo.

8. Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante.



SOLUCIONES:
1. El reloj de bolsillo.
2. El abanico.
3. El calcetín.
4. Las medias.
5. El buzo.
6. El coco.
7. El anillo.
8. La galleta.

Si pensaste otras cosas es porque estás hundido en el abismo de la aberración, pero no te preocupes, tus amigos ya lo saben y te odian por ser igual que ellos. "

De Política

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Del Lepe, primero

Por qué van 19 leperos al cine?: Porque la película es para mas de 18.

Porqué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás? Por si llueve a la vuelta.

Qué hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en mitad de un campo?: Siembra pánico.